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恋爱心理学|如何化解亲密关系的冲突

责任编辑:psy898-沙朵发布于2023-01-01 21:31 浏览次

　　心理导读：解决冲突的能力是考验伴侣关系能否走的长远的终极大关。经常上演冲突很容易破坏伴侣之间的感情，所以练习解决冲突的能力意义重大。在解决冲突的过程中，我们要倾听伴侣的心声，利用同理心，站在对方的立场思考他说的话。最后综合双方的心理需求，提出建设性的解决方案。 ---www.psy898.com

恋爱心理学-如何化解亲密关系的冲突

　　在亲密关系中，冲突每天都在上演，我们谁也没办法回避。不如换个角度想，冲突不一定是有害的，当对其有建设性地管理时，冲突可以导致伴侣之间更满意的互动；但当处理得不好时，关系会变得很糟。

　　通过正确的沟通技巧，冲突可以比较不像争斗而更像是一种舞蹈——舞蹈必须通过舞伴的相互合作才能实现。你对待冲突时所持有的态度，事关解决冲突的成败。

　　下面举一个生活中常见的亲密关系冲突：

　　女朋友：（有点烦躁）你怎么才下班？大热天的，我都在这儿等了半小时了，又累又渴。

　　男朋友：（防卫的）对不起，让你久等了。下班后我们老板找我有点儿事，所以晚了。你知道我们公司不像你们单位那么清闲随便。

　　女朋友：我又没怪你，你干嘛这么敏感，说的好像我闲工夫忒多似的。这就是你，换了别人，大热天我才不等他呢！下次约会时希望你们老板不要再找你了。

　　男朋友：是谁敏感？我又不是故意迟到的，搞得我好像愿意让你大热天儿等我似的。我只是随口说了一句，你就嚷嚷起来了，你有脾气去找我们老板撒！

　　上面这个例子，只是因为女朋友一开始有点烦躁，男朋友就在好好的道歉后面多加了一句话，然后气氛就开始越来越紧张，谁都不甘示弱，最后形成了激烈的矛盾。

　　如果女朋友当时换一种态度，把烦躁换成关心，说“亲爱的，你这么久才来，我很担心你，怕你在路上出什么事情，给你打电话你又没接，我心里很着急，你那边有什么事情吗？”这么说，男朋友能接受到女方的关心，整个对话的方向就会向互诉衷肠发展。

　　处理冲突的方式对亲密关系的品质有重要的影响。很多人在面对冲突时都会采取“缺席”的方式，选择回避直面伴侣的咄咄逼人，留下伴侣一个人张牙舞爪。他们觉得用这种方式面对冲突能将伤害降低到最小。可实际上，回避恰是一种冷暴力，会对伴侣造成更大的伤害，双方的情绪释放不出去，不利于解决真正的问题。

　　如果每个人都能够做到支持性的沟通，这个世界会成为一个人间乐园。但是，当有人以吉布所认定的唤起防卫行为——如评价、支配、优越感等——来对待你时，你要如何以不防卫的态度来做回应？除非你意志非常坚定，否则当你被别人攻击时很难保持理性。尤其是那些明显很不公正的批评，会令人十分难受；倘若自己成为批评中心，痛苦的感觉会更强烈。即使批评你的言论是正确的你也可能会丧失理性，除了可能会用口头上的侵略来加以反击之外，甚至还可能会消极地撤销这段关系。

　　正因为不管哪一种形式的反击都可能造成强烈的争执，我们需要做的是找出另外一种替代的方法，来阻止这些行为的产生。接下来将提供两种沟通的技巧，虽然它表面上看起来很简单，却有实用的价值，希望你能用心去学习。

　　寻找更多信息

　　当你了解别人的攻击背后其实是有话要说时，一味反击别人批判式的攻击是一件愚蠢的事，寻找更多的信息才是个明智的举动。一开始就反击更被视为不正当或是愚蠢的，因为对方的话中常常包含了少许甚至许多的事实。

　　许多读者反对当他们遭受批评的时候还要去问到更琐碎的细节。他们这样的坚持，是因为他们把“开放倾听”说话者的评论和“接受”说话者的评论，混淆在一起了。当你明白什么是你愿意聆听、了解的甚至承认那些原先不想要接受的或具有敌意的评论时，你会变得更容易听取他人的意见。当你不同意别人对你的批评时，若是你愿意先去了解那些批评的内容，你将更清楚自己的立场。在另一方面来说，如果你愿意仔细地聆听批评者的意见，也许你会发觉在批评者的意见之中有些令人信服的地方，你可以从中获得对你有利的信息。不管是上述的哪一种状况，当你愿意花点注意力在别人的批评上时，你不会失去任何东西，反而会得到很多。

　　询问详情

　　事实上，在批评当中，那些模糊不清的攻击是没有价值的，即使你由衷地想要改变它也是徒劳无功。诸如“你不公平”或是“你从来不伸手帮忙”之类的抽象攻击是很难被了解的。在这样的例子中，询问传达者给予更详细的信息会是一个好的方法。“我在什么地方不公平了？”是个不错的回应，帮助你判断哪个攻击是正确的。你也可以在决定是否要同意这样的攻击时，先用这样的问句加以确定“我哪些时候不帮你了？”

　　如果你已经发出询问详情的信息，却仍然导致防卫的反应，也许你该想想问题是否出在你问问题的方式上。你的声音和语调，你的脸部表情、姿势，以及其他种种非语言线索，这些信息将为同样的一句话带来截然不同的含义。想一想，你该怎么用“你到底在说些什么”这样的问句来和别人沟通？你是发自真心地想要了解，还是心里暗自觉得对方是个古怪的人？只有当你真诚地想要从说话者那边获得更多的学习时，请求详细的信息才会成为一件非常重要的事情，倘若你在其他的心态下去询问详情，恐怕会引发更多的麻烦并把事情弄得更糟。

　　推测详情

　　在有些情况之下，即使你用真诚、得体的言词去表达进一步信息的渴望，仍然不见得会有成功的结果。有些时候，批评你的人无法对你的行为下一些精确的定义，此时，你将会听到诸如此类的建议“我不能告诉你你的幽默感出了什么问题，我所能说的只有我不喜欢你这样。”在其他时候，批评你的人可能会不喜欢你的某些行为，但顾虑到你是否会抗拒这样的批评，他们可能会用一种反常的、愉快的方式来表达心中的想法，在这个时候你会听到一些这样的回应“好吧，如果你不知道你为什么伤了我的心，我也不想去告诉你。”

　　当你真心学习如何从别人的批评中发觉更深一层信息却遭受挫败时，你的心里一定感到十分的沮丧。在这样的状况下，你常常可以借由推测那些批评底下的含义来进一步学习到什么是困扰那些批评你的人的根源。你会变得容易臆测且容易怀疑，执意要寻找出自己的“罪行”。就像那些请求详情的技巧一样，如果你是为了要创造出一个令人满意结果的话，那些猜测就必须是充满善意的。你必须让那些批评者知道，你的目的以及你是真心想要知道究竟发生了什么事情。在表达出自己的目的之后，周围的情绪氛围通常会变得更加舒适，因为你和批评者之间己经朝相同的目标走去。

　　（作者/罗纳德·阿德勒 | 编辑/tspsy-张茵 | 来源/《沟通的艺术》）

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